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sp; 当我返回庙子，回首看到那座大门，石梯子那么高，而我站立的广场，紧邻市场，车多人多，热闹非凡。我真的要告别这个热闹的世界，进入到庙里那青灯黄卷的生活吗？
刚一进庙门，就碰上了明成师。他对我一笑，我对他合什，他答了礼后，准备离开。我赶快问到：“明成师，见性师现在有空吗？”
“估计有吧？应该忙完了，在方丈室。”
我觉得，不应该这么草率。我先回到宿舍，洗了把脸，找了一套相对正规的衣服换上，擦了擦运动鞋上的灰尘，然后，向方丈室走去。
在路上，我还在犹豫。我这是要去拜师吗？我还是要去皈依？我这是决定了要出家呢？还是只当个居士？如果传戒大会有的话，该是什么时候呢？得戒师父是哪个？
进了那个小院子，才发现，已经没有机会了，又有一拨人，先我一步，向方丈室走去。他们都是各地来的出家人，在打七会上见过。他们在我前面，没有发现我。但从他们手里拿的东西，我已经明白，这一群人，是来告别的。
这会有很长时间，我已经见识过一批一批来参加法会的人，是如何向方丈告别。需要的礼节就有很长时间，除了事务性的工作交流，还需要法师开示，还有个别和尚，需要法师单独嘱咐，依现在的人数，没有半天，方丈是忙不完的。
我被迫重新回来，准备下午再去找他。
回到空荡荡的宿舍，回忆那些曾经住在一起的人。一切好像才刚刚发生，但一切又变得如此陌生。这个世界的变化，根本不照顾我的感情。
我将漂泊的心，投入到这个集体之中，得到一些温暖，至少得到一种心理上的安全感。单个人的力量太薄弱，只有将自己融入一个群体中，才会有安全的感觉。这是人类长期进化出来的本能。以我的体力与生存能力来看，并不需要别人的故意帮助，也不需要加入某个团体。但心理上的需求，就有它不灭的惯性，落单的心，总是有点恐惧的。
我落单了，独自坐在床沿，试图还要挽留那些同修们沿未完全消失的心理上的余温。这是在寺庙，我第一次加入，然后第一次落单。但这种感觉，并不陌生，在社会上，我已经多次告别。告别后的结局，就是落单。
在战友的群体中，我落单了，除了班长，他们的电话与短信也越来越少，任你过去与他曾经有过多少欢笑与共同的悲伤。在家庭中，我落单了，父母去世后，我没有根了。与妍子离婚后，我几乎连形式上的家，也没有了。
整个社会赋予我的定位，都失去了，过去所作的一切努力，都拯救不了我此刻孤独的心。我已经活了三十年了，那些曾经刻骨铭心的历史，难道，都没意义了吗？二娃，我在你心中，此刻，就没一点位置了吗？
我苦笑了一下，二娃即便对我有过思念，但我哪里能够找得到他呢？
中午在斋堂，发现人少了大半，我身边坐的，都是出家人。斋堂虽然不允许说话，跟我打照面的人虽然也有客气的礼貌笑容，或者眼神示意，但我总觉得，自己有些格格不入。
的确，我不是出家人，而庙子，是和尚的家。我也不是居士，居士是庙里的亲戚客人。我是一个外来的人，穿着社会上的衣服，在这里蹭饭吃，也没交钱，自己觉得自己像个乞丐。
即使我以前也是乞丐，但我到庙子是求法的，这毕竟说起来很高尚。但是现在，我在庙子里来，好像就是为了多吃一顿斋饭，不光我内心有愧，别人看我的眼神，也不会太自然吧？
已经过了立春，但我感受内心中，升起了最深的寒意。
终于等到下午，可以去找见性师了。他的门开着，在我犹豫着跨过那门槛时，我还没抬头，就已经看到，见性师正坐在正堂椅子上，仿佛在等着我的到来。
我先顶礼，然后合什，再抬起头，望着他那慈祥但平静的眼神。
“师父，我不知道该怎么办了。”
“你自己的事应该自己办，师父给你办不了。”
“师父，我有问题，但不知道该怎么问。”
“你那一天，把自已丢了，是想问这个吗？”
见性师一针见血，扎得我心生疼。他怎么知道我的内心？那一天，他那么忙，要考核这么多的学员，他怎么知道我的具体状态？他怎么知道，我最想问的是这个？难道，他有了著名的神通：他心通，可以了知一切人的内心？
最让我震惊的是那个词：把自己丢了。这是个多么好的形容啊，这真是天才的概括。我那天的状态，我自己都不了解究竟是什么。
我设想过多种描述。也许那是呆了，但呆滞中，我却能够跟大众一样，上座肃静。也许我当时是行尸走肉，但毕竟事后，我还能够回忆起当时的呆状。也许我当时是走神，但走到哪里去了，怎么回来的，我也理不清。
我之所以不知道该怎么问，就是因为，我无法形容，那一天，我那种状态，该怎么形容。结果，见性大师只用一句话，就准确地形容出我当时的状态：我把自己丢了。
“对，大师，你太准确了，我当时的状态，就是没有自我意识，或者说是丢了。因为，它与死亡不同，与被麻醉或者昏迷不同，我的一切功能都在，包括意识的功能，但没有自我的意识了，所以，师父说得对，我反自己丢了。所以，我这才有问题来请教师父，这种状态，是好消息呢还是坏消息呢？”
我当时想的是，如果是坏消息，说明我这人比较愚笨，那种经常出现的发呆，就是证明。在佛堂之上，出现这种情况，更说明我是不堪教育的。如果是好消息，正好鼓励我，说明近期努力的路子是对的，也说明我的学佛的缘分。要不然，钱师兄怎么一再提醒我，要找见性大师呢？
“小伙子，这事谈不上好坏，在佛门，是非都不谈，更何况好坏呢？我们只说实相。按你说，你丢了自己，但是，先贤圣人们都说过，没有自己，丢了，何从谈起呢？”
对啊，根本没有的东西，怎么会丢呢？如果说那一天我丢了自己的状态发生过，那丢的是什么呢？或许，我是丢掉了梦中的、并不存在、但我一直以为有的：自己。
我好像明白了什么，突然，内心有一种冲动。这样一个关心我了解我的人，在我面前如此耐心并慈祥地跟我谈心。我当即又跪下来，再次对他顶礼。
他摸了摸我的头，我头顶上感受到一种温暖而柔软的力量，我突然感动起来。
好久以来，就没人摸过我的头顶了啊。除了小时候我的父母摸过我的头，剩下就是班长，在我当兵期间，摸过我的头。除此之外，没有任何一个人，包括妍子，如此样的，摸过我的头顶。
这种笼罩着亲情关爱与威严的爱，我已经好多年没有体验过了。我好像有一个精神上的父亲一般，他不仅关爱我，以无条件的方式，而且他有能力，给我人生的指引。
泪水，此时不自觉地流了出来。“师父，我想拜你，皈依你，你给我传戒，给我传法吧。我愿意将??????”
我还没说完“心口意全部奉献给师父”这段话，就听到他制止了：“小伙子，你不是我徒弟，我教不了你。你有你的缘分，因过去种种因，得未来种种果。”
“为什么，师父，是我不够资格吗？”
“不是，众生平等，何况是人。传播佛法是我的义务和责任，哪有不可度的人呢？只是缘分，你还有更深的缘分，我跟你说，你会遇到，跟你真正投缘的人。那个师父，或许也正在找你呢。”
不，我绝对不能放弃这个机会，好不容易得到见性法师的关爱，我不能就这样离开。当年二祖可以断掉手臂求法，可以坚持多天跪在雪地里，才得到达摩的传法，我不能就这么放弃，或许，这是师父在考验我的决心。
“我还是不明白”我仍然跪在地上。
“好吧，我就多说几句吧。你的事，文居士曾经告诉过我，所以，才让你这个从未有受过居士戒的人，参加我们这些法会，因为，你是佛缘的人。你想什么做什么，不需要我说，你我都明白。但是，你为什么不是我的徒弟呢？这里有一个大原因，还得慢慢来解释。”
我低着头，不敢看他。这个人，已经看穿了我的心灵，知道了我的历史。跪在地上的这个自我，在他面前，就像是一个没穿衣服的人。
被人完全看透后，尤其是被一个善良的人爱我的人完全看透后，我反倒有一种坦然与开放。既然没什么好隐瞒的，反倒让我更加安心。
“我听着呢，师父。”